miércoles, 31 de octubre de 2012

¡HALLOWEEN! ¿Estás preparado?

 
Hoy 31 de octubre, como cada año, la gente se dispone de manera especial a la celebración del Halloween, por influencias "norteamericanas" (creemos)... los niños se disfrazan de cosas terroríficas y van por las calles haciendo el famoso "truco o trato". Para otros es una festividad considerada  como “noche de brujas”, de pactos demoniacos y demás asuntos referidos a “Satanás”, símbolo religioso del mal... Pero... ¿qué hay de verdad en todo ello?
 
 
 
 
Lejos de ser la cosa horrenda que se le atribuye, es más bien una celebración con características particulares de culturas pasadas que se fueron adaptando al paso del tiempo. Los inicios del Halloween, provienen de costumbres célticas, especialmente de la celebración conocida como el “Samhain”  que deriva del irlandés antiguo y significa “fin del verano”, una de las más importantes celebraciones de la época pagana de su cultura, que hacía alusión a la finalización de la temporada de las cosechas y el comienzo del año nuevo Celta; según su creencia, se pensaba que para éste cambio de año, se producía un acercamiento entre nuestro mundo y el del mas allá, donde había la posibilidad de que espíritus (tanto benévolos como malévolos) pasaran de uno a otro mundo, naturalmente los ancestros familiares serían bien recibidos, mientras que los espíritus dañinos pretendían ser alejados, razón por la cual se usaban mascaras y

Trastornos de la personalidad (y II)

Ayer os expliqué la primera parte, aquí va la segunda y última....

Trastorno de la personalidad dependiente

Es una afección prolongada (crónica) en la cual las personas dependen demasiado de otras para satisfacer sus necesidades físicas y emocionales.





Causas, incidencia y factores de riesgo

El trastorno de la personalidad dependiente generalmente comienza en la infancia y sus causas se desconocen. Es uno de los trastornos de la personalidad más frecuentes y es igualmente común en hombres y mujeres.

Síntomas

Las personas que sufren este trastorno no confían en su propia capacidad para tomar decisiones. Es posible que se sientan devastadas por la separación y la pérdida de alguien y pueden hacer lo que sea, incluso sufrir maltrato, con tal de conservar una relación.

Los síntomas del trastorno de la personalidad dependiente pueden abarcar:

martes, 30 de octubre de 2012

LOS TRASTORNOS DE LA PERSONALIDAD (I)


Los trastornos de la personalidad son problemas tan frecuentes como graves que afectan enormemente al individuo que los sufre y a su entorno. Además, son patologías no del todo conocidas por los profesionales de la salud mental, lo que ocasiona no pocos inconvenientes cuando las personas afectadas solicitan ayuda; de hecho, lo más habitual hasta que llegan a un psicólogo o psiquiatra especializados es que efectúen un auténtico "peregrinaje" en busca de alguien que las entienda. Intentaré, de una manera breve y divulgativa, explicar qué son los trastornos de la personalidad y qué podemos hacer ante ellos.


¿QUÉ ES UN TRASTORNO DE LA PERSONALIDAD?

Los trastornos de la personalidad son problemas que el sujeto posee arraigados en su carácter y que, por tanto, empieza a manifestar con claridad en su juventud o principio de la adultez. No obstante, muchas veces existen antecedentes de dichos problemas o “rasgos disfuncionales” del temperamento en la infancia.


Los trastornos de la personalidad no son equivalentes a trastornos que son más bien problemas agudos, como se dice en medicina. Podemos imaginar a una persona con una grave depresión, pero que cuando se repone de ésta vuelve a ser la que era. Igualmente, podemos hacer el mismo ejercicio de imaginación con alguien adicto a sustancias, agorafóbico o hipocondríaco. La persona con trastornos de la personalidad no reacciona así, no vuelve a ser la que era porque siempre es la que es; digamos que no tiene un “postizo” que le pueda sobrevenir como una depresión o un trastorno de ansiedad, sino que desde siempre ha sido así y se ha ido haciendo así durante su vida.

domingo, 28 de octubre de 2012

Pérdida y Rupturas (y V)


Última entrega de cómo superar una pérdida... espero haberos ayudado.



17.- Define tu postura frente a la muerte

La idea de "qué significa morirse" es tan teórica que vivencialmente puede ser diferente para cada uno. Lo que importa no es coincidir en una posición respecto a al muerte sino establecer que es una de las cosas que cada uno debe tener definidas. Hay muchos temas que pueden estar sin resolver, pero hay cuatro o cinco que es necesario tener "acomodados":

sábado, 27 de octubre de 2012

El físico .... ¿es o no lo es todo?

 

La belleza de una persona influenciará indudablemente en la impresión general que nos formemos de ella. ¿Quién no ha experimentado encontrar su amor platónico solo con mirar a una persona? Es normal que usted se sienta atraído por personas que considera físicamente atractivas. No es un fenómeno aislado, es una realidad. Además, está demostrado que incluso los niños prefieren hablar ante un rostro agradable. El contemplar un rostro de gran belleza, produce en el ser humano una sensación de felicidad y bienestar.

Según un estudio de Nancy Etcoff, este comportamiento se remonta a la evolución, ser atractivo se asociaba a la buena salud y a la capacidad de poder tener una descendencia fuerte. En una encuesta de internet realizada recientemente por la BBC, los hombres expresaban que a la hora de escoger a esa persona especial, valoran por encima de todo, la inteligencia y el atractivo físico. En cambio, las mujeres optan por el sentido del humor, la honestidad y la inteligencia, relegando el aspecto físico a un segundo plano.
 
 
 
 
No nos enamoramos de alguien por casualidad, el enamorarse responde a una serie de estructuras mentales donde ubicamos a las personas que nos atraen. Para aprender a amar y dejar de sufrir debemos entender los principios psíquicos y orgánicos de este sentimiento. Generalmente cuando tratamos de entender por que nos enamoramos o porque nos sentimos así, solo logramos unir el corazón con la mente llegando a racionalizar el sentimiento. Las afirmaciones más usuales nos dicen que el amor no se entiende solo se siente, que no se debe analizar, sino, disfrutar, que no existe la lógica en el romanticismo. Más bien se inclina a pensar que el amor es como un juego de azar, donde a cada uno le toca o no, enamorarse. Cuando nos sometemos a esta última afirmación, comenzamos a entender al amor como un sentimiento que se genera de la nada y que desaparece de la misma manera, todo lo dejamos librado al azar y es ahí cuando nos sometemos a sus caprichos y nos resignamos a ser felices o no, según la suerte que hayamos tocado. Cuando entendemos al amor como en juego de azar dejamos de lado los complejos procesos mentales que hacen que nos enamoremos.

Esta idea mágica de los sentimientos se torna peligrosa, y es una de las causas principales del mal de amores. Generalmente vivimos el amor como mártires, siendo víctimas de nuestros propios sentimientos, disfrutando a pleno cuando las cosas salen bien o sufriendo terriblemente cuando las cosas no salen como queremos.


Para lograr mantener vínculos sanos y poder amar sin sufrimientos, debemos comprender el amor, lo que significa, lo que representa, como se produce, como se experimenta y como funciona. Debemos tener en cuenta que la emoción y la razón no son nociones enfrentadas sino que se complementan si se las mezcla adecuadamente.

El amor aparece tras una reacción de nuestra mente ante la presencia de otra persona, a partir de una serie de vivencias de nuestra historia personal, edad, gustos, formas de vida, valores aprendido y otras estructuras psicológicas que nos permiten cómo, por qué y de quién nos enamoramos. 
 
 
 

lunes, 22 de octubre de 2012

Pérdidas y Rupturas (IV)




12.- Confía en tus recursos para salir adelante.

Acuérdate de cómo resolviste anteriores situaciones difíciles de tu vida. Si quieres sanar tu herida, si no quieres cargar tu mochila con el peso muerto de lo perdido, no basta pues con esperar a que todo se pase o con seguir viviendo como si nada hubiera pasado.
Necesitas dar algunos pasos difíciles para recuperarte. NO existen atajos en el camino de las lágrimas. Vas a vivir momentos duros y emociones displacenteras intensas en un momento en el que estás muy vulnerable. NO te exijas demasiado. Respeta tu propio ritmo de curación y creéme cuando digo esto: estás en condiciones de afrontar lo que sigue, porque si estás en el camino, lo peor ya ha pasado.

Confía en ti por encima de todas las dificultades y si lo haces te garantizo que no te defraudarás. El pensamiento positivo te transforma siempre en tu propio entrenador.
 
 


13.- Acepta lo irreversible de la pérdida.
Aunque sea la cosa más difícil que has hecho en toda tu vida, ahora tienes que aceptar esta dura realidad: estás en el camino de las lágrimas y no hay retorno. El camino sólo sigue hacía adelante. Mientras creas en un pequeño lugar  que el otro volverá, que la situación va a volver a ser la que era, que el muerto va a regresar, nunca terminarás el recorrido.

La muerte siempre llega demasiado tarde o demasiado temprano. Siempre es un mal momento para que la gente se muera.

Hablar de tu pérdida, contar las circunstancias de la muerte, visitar el cementerio o el lugar donde se esparcieron los restos, todo puede ayudar poco a poco a ir aceptando el hecho de la pérdida. De hecho , si existe una remota posibilidad de que la pérdida no sea definitiva, deberás elegir entre seguir esperando y no recorrer el camino o decidir que es definitiva aunque los hechos permitan una tenue esperanza.
De todas maneras no te dañará haber recorrido el camino si lo que diste por perdido aparece, pero puede dañarte mucho seguir esperando lo que nunca sucederá. (Sabemos cuánto más difícil es aceptar la pérdida de un ser querido si nunca pudiste ver el cadáver o nunca se recuperó).

Es una gran tentación quedarse refugiado en la idea de que desde el cielo el otro está y me cuida. No tiene nada de malo la creencia religiosa de cada uno, al contrario, es un excelente aliado, pero cuidado con utilizarla para minimizar su desaparición física. Cuidado con llegar a creer que entonces no necesito hacer el duelo.



14.- Elaborar un duelo no es olvidar.

El proceso de duelo permite buscar para tu ser querido el lugar que merece entre los tesoros de tu corazón. Es poder pensar en él, y no sentir ya ese latigazo de dolor. Es recordarlo con ternura y sentir que el tiempo que compartiste con él o con ella fue un gran regalo.

Y esto es cierto para todas las pérdidas. La elaboración permite darle un sentido a todo lo que has vivido hasta aquí con lo ausente. Es entender con el corazón en la mano que el amor no se acaba con la muerte.
 
 


15.- Aprende a vivir de "nuevo".
Hacer el duelo significa también aprender a vivir sin algo, sin alguien, de otra forma. Es aprender a tomar nuevas decisiones por ti mismo, aprender a desempeñar tareas que antes hacía otro, aprender nuevas formas de relación con la familia y los amigos, aprender a vivir con algo menos. A veces este aprendizaje no incluye a otros, el duelo es aprender a vivir sin esa capacidad que he perdido. La experiencia es muchas veces un maestro muy cruel.

 

16.- Céntrate en la vida y en los vivos.
Llega un momento en que sabes que es necesario soltar el pasado. La vida te espera llena de nuevas posibilidades.
No hay nada malo en querer disfrutar, en querer ser feliz, en querer establecer nuevas relaciones... En el caso de la pérdida de una pareja, no hay motivo para avergonzarse si aparece de nuevo el deseo sexual. En realidad, el corazón herido cicatriza abriéndose a los demás. El duelo es establecer que lo muerto queda afuera pero mi vida continúa.

Una adolescente escribió a su madre después de perder a su padre: "Existen otras personas a las que amar, y eso no significa que quiero menos a mi papá".
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

jueves, 18 de octubre de 2012

Cómo volver loca (sexualmente) a tu chica. I


Hola a tod@s... aquí os dejo dos técnicas que harán que tu chica se derrita ante ti, utilizaré lenguaje muy explícito para que os quede claro y no de lugar a dudas.... ¿vale?
 
Os seguiré poniendo otras más adelante... te puedo asegurar que caerá rendida a tus pies... le proporcionarás orgasmos intensos ( si es que hasta ahora no lo has hecho...claro!!).... preparados para el fin de semana???.... suerte!!!
 
*chicas... me debéis una... y cuando vengan los siguientessssss... no veáis...
 

Pérdidas y Rupturas (III)

 
 
Continuamos con la elaboración del duelo en una pérdida... mañana más... Besos a todos
 
 


7.- No descuides tu salud.

Muchos de los que recorren el camino están tan ocupados en su proceso interno, están tan atentos a su sentir penoso que no prestan atención a su propio cuerpo. Pasados los primeros días puede resultar muy útil que decidas por unas semanas imponerte un horario para levantarte, un horario para las comidas, una hora para acostarte...y lo sigas. Aliméntate bien y no abuses del tabaco, del alcohol ni de los medicamentos. De hecho si para ayudarte en estos momentos fuera necesario tomar algún medicamento, deberá ser siempre a criterio de un médico y nunca por los consejos de familiares, amigos y vecinos bien intencionados. De todas maneras es bueno no deambular "buscando" el profesional que acepte recetar los psicofármacos para "no sentir", porque lejos de ayudar puede contribuir a cronificar el duelo.

martes, 16 de octubre de 2012

Superando pérdidas (II)


Muy buenos días!!! Hoy martes continuamos con el doloroso proceso de la pérdida. Os pongo los tres siguientes pasos para poder superarla y seguir adelante... recuerda que son extractos del libro de Jorge Bucay, "El camino de las lágrimas".
 
 
 
 

4.- Sé amable contigo.

Aunque las emociones que estás viviendo sean muy intensas y displacenteras (y seguramente lo son) es importante no olvidar que son siempre pasajeras...Uno de los momentos más difíciles del duelo suele presentarse después de algunos meses de la pérdida, cuando los demás comienzan a decirte que ya tendrías que haberte recuperado. Sé paciente. No te apures. Jamás te persigas creyendo que ya deberías sentirte mejor. Tus tiempos son tuyos. Recuerda que el peor enemigo en el duelo es no quererse.

lunes, 15 de octubre de 2012

Pérdidas y rupturas I

Buenos días a tod@s.... ante la insistente solicitud de ayuda sobre "pérdidas"... ya sean rupturas, abandonos, divorcios, fallecimientos... os pondré en estos días los pasos para ir superándolas, hoy os entrego primera parte.... sacado del libro de Jorge Bucay... "El camino de las Lágrimas...."




Vivimos en una sociedad donde estar "mal" no nos está permitido... y si estamos bien después de una pérdida entonces también somos criticados!!! Increíble pero cierto.

Hay quien nunca sobrevive a una pérdida y vive su día a día en el pasado recordando lo que ya no tiene... hay quien se sobrepone muy rápido y el tiempo, más adelante, ante otro problema, hace que te surja todo ese duelo no resuelto en el pasado, sabemos perfectamente que tapar nuestro dolor no nos lleva a nada sino a postergarlo.

Aquí van los tres primeros pasos de diez.


Recomendaciones para recorrer el camino de las lágrimas (y sobrevivir).

jueves, 11 de octubre de 2012

¿QUÉ ES EL MIEDO?


Os presento un artículo sobre lo que es el miedo….. nuestro gran enemigo…nos ayudará a entender las bases fisiológicas de lo que ocurre en nuestro cuerpo, poco a poco iré poniendo otros artículos sobre como se originan a nivel psicológico o social y como erradicarlos, pero como comprenderán si no entendemos lo que ocurre en nuestro organismo no podemos comenzar a luchar contra él.

El miedo o temor es una
emoción caracterizada por un intenso sentimiento, habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o imaginario, presente, futuro o incluso pasado.

 


Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural al
riesgo o la amenaza, y se manifiesta en todos los animales, además de en el ser humano. La máxima expresión del miedo es el terror. Además el miedo está relacionado con la ansiedad.

miércoles, 10 de octubre de 2012

A MI NO ME MANIPULAN MÁS!!!!

 
Siguiendo con el tema de la manipulación.... me encanta éste artículo que he encontrado y que nos puede ayudar a TOD@S.....
 

COMO RECONOCER LA MANIPULACIÓN Y DESACTIVARLA
 
 
La psicóloga Susan Forward, autora de varios libros sobre manipulación y misoginia, explica que "el chantaje emocional es una forma muy poderosa de manipulación en la que uno se ve amenazado, directa o indirectamente, y teme ser castigado si no hace lo que el otro quiere". Forward señala que un manipulador tiene la habilidad de envolvernos en una especie de neblina que nos impide ver el mecanismo de poder, pero que esa neblina puede disolverse si tomamos consciencia.

sábado, 6 de octubre de 2012

EL PSICÓLOGO Y EL SEXO


No parece que la inmensa mayoría de las personas tenga una idea clara y nítida de cuándo acudir a un trapeuta sexual y no se les puede culpar de esta desinformación, cuando incluso dentro del campo de la medicina las cosas tampoco irradian claridad. Se hace cierto el dicho de que para resolver un problema primero se tiene que tener conciencia de que existe ese problema. ¿Cuándo hay que acudir a un terapeuta sexual? ¿Cuándo el campo para resolver un problema sexual se encuentra en la psicología? Esa es la cuestión. Pero de algo sí se puede estar seguro: desde que el terapeuta detecta el problema en el individuo o en la pareja, el paciente puede tener enfilado el camino a su recuperación. Nada mejor que ejemplos reales para ilustrar esta introducción.


Rosa se siente un poco acomplejada por su físico, desde que nació su segundo hijo tiene unos kilos de más y el pecho algo caído. Además, en los últimos meses, siente gran ansiedad y la tendencia a analizarse negativamente le está provocando mucha inseguridad en sí misma. En los últimos encuentros sexuales no ha conseguido alcanzar el orgasmo con Luis, su pareja, los motivos que sean no los reconoce en ese momento, podría ser estrés, casualidad o altibajos hormonales. Luis, lejos de ayudarla, empieza a cuestionarla y a preocuparse en exceso.

Juan, en los últimos meses, no consigue mantener la erección como antes, piensa que será el estrés o que ya su mujer no le atrae tanto, es lo normal tras quince años juntos, se repite a sí mismo. Le genera ansiedad cada vez que su pareja le pide tener relaciones, porque considera que “no estará a la altura” y comienza a dar excusas. Lucía, su mujer, nota que su marido ya no la desea, la evita, se enfada de nada, está diferente. Ella lo tiene claro: seguro que hay otra.
 


Resulta difícil discernir si los problemas psicológicos que pueda tener una persona o una pareja son la causa de las disfunciones sexuales o si son estas disfunciones las que han provocado los problemas personales o de relación en la pareja.

Normalmente, a las personas les cuesta identificar las causas de sus problemas y van en la búsqueda de solucionar exclusivamente los síntomas. Rosa va al médico de medicina general y le cuenta que desde hace una temporada sufre de insomnio, está triste, sin ganas, ansiosa. Sale de la consulta con una receta de algún ansiolítico, antidepresivo o somnífero y con la sugerencia de que vaya a un psicólogo porque está muy estresada. En cambio Juan, cree que ha perdido el deseo sexual por su mujer y comienza a buscar soluciones que lo van a alejar cada vez más de su hogar y de la estructura familiar que hasta ahora había creado.

Alrededor de la mitad de la población sufre algún tipo de disfunción sexual, entendida ésta como la alteración persistente de los patrones normales de interés o respuesta sexual, que interfiere con la adecuada realización y gratificación de la misma. A pesar del sufrimiento que provocan, se mantienen ocultas, bien por ignorancia o bien por motivos socio-culturales. Si Rosa y Juan no reaccionan a sus verdaderos problemas, es fácil saber el final de la historia, ambos terminarán estropeando o poniendo en peligro de alguna manera su matrimonio.


"El sexo es una danza de creación compartida"- Dr. Wayne W. Dyer

El ser humano es un individuo sexual por naturaleza y es con su pareja con quien expresa esta sexualidad; a su vez ésta implica hábitos, comportamientos y actitudes adquiridas durante el desarrollo de cada persona. Habitualmente es una fuente de placer pero, cuando se presentan disfunciones, por la causa que sea, físicas o psicológicas, el resultado es que éstas se convierten en origen de conflictos, obstáculos para la comunicación y causantes de un profundo malestar, lo que afecta a toda la esfera personal y social, tanto del que la sufre, como de su pareja. Por lo tanto, es importante saber que cuando la persona o la pareja tenga algún problema, hay que tener en cuenta, entre otras cosas, la propia respuesta sexual, la comunicación entre ellos, la búsqueda conjunta de soluciones constructivas y si aun así no consiguen resolverlo, que no tengan miedo de acudir a un terapeuta sexual, quien les orientará y solucionará la disfunción con técnicas de efectividad comprobada y además normalizará la situación, ayudándolos a sentirse plenos como individuos sociales y sexuales, eliminando las fronteras entre el individuo, la pareja y su sexualidad.

Rosa se fue por su cuenta a una psicóloga, necesitaba a una mujer a la que poder contarle sus intimidades sin sentirse avergonzada, tras una terapia en la que trabajó entre otras cosas su autoestima, eliminar sus pensamientos negativos, las causas de su ansiedad y de cómo reducirla, también aprendió técnicas para mejorar la calidad y cantidad de sus relaciones sexuales. A Luis, su marido, se le ve muy contento desde entonces.


Lo de Juan fue algo más complejo; que a un hombre se le cuestione “su virilidad” es muy delicado y su matrimonio ya estaba suficientemente deteriorado. Lucía hacía de todo, desde intentarlo seducir, hasta someterlo a un tercer grado día sí, día no. En una ocasión, Juan decidió ir al médico. Resultado: hipertensión, se le mandó dieta baja en sal, bajar de peso, deporte y reducir la ingesta de alcohol. Tras seis meses la había controlado sin necesidad de medicación, pero la erección seguía sin estar bien, ahora sí había llegado a la conclusión de que el problema era algo más que la hipertensión. Lucía había oído algo en el vestuario del gimnasio de cómo un psicólogo de parejas ayudó a una chica en su matrimonio. Se decidió, buscó uno y llamó. Juan fue arrastrado a la consulta del terapeuta, tras varias sesiones empezó a relajarse y a abrirse. Tanto él como Lucía aprendieron cómo la ansiedad, el miedo, las falsas expectativas y la falta de comunicación habían lesionado un feliz matrimonio. A través de la terapia trabajaron juntos y se esforzaron en seguir las indicaciones que se les dieron, mejoraron en el plano individual y el conyugal, reconstruyeron su matrimonio y aprendieron a disfrutar del sexo de forma diferente. Aún hoy, cuando están tumbados en la cama, tras el coito, se preguntan, ¿por qué no fuimos antes a terapia?
 
 
 










 

viernes, 5 de octubre de 2012

El orgasmo femenino... el secreto

 
Aleluya!!!.... os muestro el artículo que sale en una famosa publicación para confirmaros y daros el secreto de conseguir un mejor orgasmo.... unas ya lo saben... otras se creen "diferentes" por tener que hacerlo... y otras lo ignoran. Aprendamos un poco de cuánto somos diferentes al hombre con respecto al sexo. Ellos son más visuales.... nosotras más "MENTALES...." ¿El truco...? una buena combinación....
 
 
Diversos estudios confirman más que nunca el poder de la imaginación en el orgasmo femenino, para elevar el deseo a su máxima potencia. ¿El secreto? Está en tu cabeza...




Dos nuevos estudios sobre el orgasmo femenino han acaparado nuestra atención en el último mes. En el primero, científicos de la Universidad de Rutgers (New Jersey) observaron qué ocurre en el cerebro de la mujer cuando se masturba a solas únicamente con la ayuda de su imaginación. En el segundo, de la Universidad de Groningen (Países Bajos), un conjunto de expertos examinó cómo afecta a una mujer el ser estimulada sexualmente por su pareja. ¿Resultado? Las primeras experimentan una explosión de actividad en cerca de 30 áreas del cerebro (y cuanta mayor actividad cerebral se produce, más intenso es el orgasmo), incluyendo la corteza orbitofrontal (COF), el rincón de nuestra computadora responsable de las fantasías sexuales. Sin embargo, cuando tienen sexo en pareja, esta parte del cerebro se ‘va apagando’ a medida que se acerca el clímax. ¿Conclusión? Existen dos tipos de orgasmos femeninos –según estés sola o acompañada–, en los que la presencia o no de fantasías juega un papel considerable. Te desvelamos a continuación los beneficios de utilizar tu imaginación.


El poder de tu mente:

Partiendo de las investigaciones anteriores, estarás de acuerdo en que fantasear durante el sexo debería de doblar tu actividad cerebral. “Recrearnos en este tipo de pensamientos no es solo una buena forma de excitarnos aquellas veces cuando el mero contacto no es suficiente, sino también una excelente vía para predisponernos para el sexo, potenciar el deseo y el placer, y aumentar así la intensidad de nuestros orgasmos”.

Otro estudio que evidencia el potencial de nuestras mentes es el emprendido por el gurú del sexo femenino Barry Komisaruk, de la Universidad de Rutgers, en un experimento en el que varios voluntarios debían imaginar que estaban recibiendo un golpecito en la mano o el pie. “Descubrimos que cuando imaginaban que estaban siendo tocados había mucha más actividad en sus cerebros que cuando recibían el golpe de verdad”, explica Komisaruk. Imagina que en plena sesión combinas la actividad de ambos momentos: el imaginario y el real. Mientras tú piensas en aquello que te pone a mil, él además te acaricia donde más placer te da. ¡Orgasmo por dos asegurado!


Ponlo en práctica:

“Al igual que la eyaculación precoz y la impotencia son los trastornos más comunes en el hombre, el deseo hipoactivo o falta de deseo es el desorden que más afecta a las mujeres, lo que se manifiesta cuando hay una ausencia de fantasías sexuales”. Por esta razón no tienes que sentirte culpable por dejar volar tu imaginación cuando tengas a tu chico inmerso en faena. De hecho, un estudio del Dr. Harold Leitenberg, de la Universidad de Vermont, asegura que las fantasías suelen darse en personas con vidas sexuales de lo más sanas.

Existen varios tipos de fantasías que tienen lugar durante el sexo: algunas hacen referencia a esos pensamientos o ideas que tuvieron lugar en el pasado, por ejemplo, aquella sesión salvaje que tuvisteis en la ducha y que recordarla tan solo te pone a mil. Otros se corresponden con aquellas imágenes fruto de tu imaginación que os sitúan haciéndolo en lugares públicos o con más personas, o incluso llevando a cabo juegos que jamás te atreverías a confesarle. “Durante el acto, estos pensamientos pueden quedarse en tu mente o ser compartidos con él. Confiésale si quieres eso que tanto te excita de aquella experiencia que tuvisteis o lo que te gustaría que te hiciese”. Aunque estas fantasías (o cualquier otra que tengas) no se materialicen, sí jugarán su papel principal: subir el termómetro de la pasión y culminar la velada con fuegos artificiales... en tu mente... y tu cuerpo."
 
 
Espero que te haya gustado el artículo... y que si no lo hacías... lo pongas en práctica...ahora a disfrutarlo!!!!
 
 
 
 

martes, 2 de octubre de 2012

La baja autoestima...

 
La baja autoestima está relacionada con una distorsión del pensamiento (forma inadecuada de pensar). Las personas con baja autoestima tienen una visión muy distorsionada de lo que son realmente; al mismo tiempo, estas personas mantienen unas exigencias extraordinariamente perfeccionistas sobre lo que deberían ser o lograr.
 

lunes, 1 de octubre de 2012

¿CÓMO VAMOS DE AUTOESTIMA...?

 
 
 
 
Este test es una escala profesional utilizada en la práctica clínica para valorar el nivel de autoestima (Test de Rosenberg). La autoestima es la valoración que tenemos de nosotros mismos, de nuestra manera de ser, de quiénes somos. Es la valoración que hacemos del conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que configuran nuestra personalidad.